nekem senkim sincsen

igazábol valahogy a betegségemre szeretnék utalni a címmel, mert ugye abba is van olyan hogy fáj a fejem meg hasonlok. jo elég gyenge probálkozás. de szarul is vagyok köhögök meg még reggel elharaptam a nyelvem és azota fáj. meg rájöttem h idén már semmiböl nem vagyok jo még angolbol meg irodalombol és hülye vagyok. talán tanulni kéne a kibaszott corvinus helyett… amugy cukiság még ivett meg tira is ir névnapi smst. az jol esett. ja meg anyámmal összebalhéztam szal elértem annyit h csak olvasnom kelljen a corvinusos fost és nem jegyzetelnem. ez jo mer igy kb. csak feleannyi idömet veszi el. ja amugy igy mázli h töröltem andit nem csak tiltottam mer gondolom már igy faszán visszatiltottam volna meg ráirtam volna dehát igy csak nem fogom felvenni ujra partnernek. olvastam blogját lassan kezd ö is lenyugodni meg leesni neki h jo ez igy. sztem kb. neki is kezd unalmassá válni h szerelmes belém vagy mi és akkor majd tullesz a cuccon. igyvanez.  mivanmég… kiderült h fellépünk szivben jövö pénteken ivory coast elözenekarként. jolesz biztos. ma probán életünk jamjét toltuk, csak énekelni nem tuttam mer beteg vagyok. általános depressziom visszatéröben napok kérdése és ujra a padlon leszek.

the most boringest day of my life

geci egy napom van/volt ma töriesszék mondjuk készvannak most meg volt különspanyolom meg jegyzeteltem is de azt majd még kell. most igy sztem nekiállok zabhegyezönek magyarul meg majd kajolok is meg talán megnézek vmi filmet. rubikkockát már kb. 20 perc alatt rakom. ezvan. tuljo vagyok. jaj drága nincsolyanhelyzethogynemnekiállnaföljebb andika megin magábol indul ki és aszongya mellébeszélek meg h ő “összerakta” a dolgokat. kurva okos lehet mer én még nem raktam össze dehát ezvan. elegem van a kibaszott hétköznapokbol. 70%ba szar a kedvem és a maradék 30ba vagy épp eszek vagy önkielégitek. kéne valami ami kiszakit. uj 30Y lemez meg koncert az persze jo lesz de még messze van. ez a hülye idő is, meg most köhögök. pénteken jo volt berugni de most kb. még két hét a következöig. ez nem jo. minden bajom van már. ja meg gondoltam h megakadályozom andi szokásos szarságait azáltal h elöre elmondom mit fog csinálni. szal igy kiváncsi vagyok mikor jön meg az elsö myvip levél meg mikor kezd majd el táncsics elött lofrálni pont akkor mikor kajálni megyek meg hasonlo szarok. he. kiszámithato.

aludni kéne

ma már meg sem probáltam ellenállni a kísértésnek. hazaértem, táska ledob, redőny lehúz, és már gyakorlatilag lehetetlen nem aludni annyira csodálatosan hivogato az ágyam. jövő héttől mondjuk kell tenni valamit, mer ez tul sok értékes időmet elveszi, meg szarul alszom emiatt este, de hát kevés olyan csodálatos dolog van, mint a délutáni alvás. most itt ülök egy bögre kávéval és tök furán vagyok. mintha lebegnék. finom ez a kávé, ujfajta. nem is kávé, hanem capuccino, mogyoros izű kicsit, lidlis és extra finom. megyek majd át faterhoz, semmi jo nincs a moziban, faszkivan. majd hozunk dvdt mondjuk, nemgáz. tulvagyok egy ujabb szar napon, pedig elvileg a péntek könnyü a többihez képest. nincs tul jo kedvem valamiér. zenekar is vegetál marci már két honapja baszik bármit is frissiteni a honlapon… fasza. remélem, mot hogy elkzedünk rendszeresen probálni visszatér belénk az élet. ma megmonta kretén földrajztanárunk, hogy ne is számitsunk rá hogy mi felléphetünk a novemberi szecskán mer a happy end band sokkal jobb mint mi. ez is jol esett. meg hiányzik andi. faszom. le fogom tiltani lassan mer ugyse tudok sokáig nemjofej lenni.

sleeping with ghosts

aludtam megint. teljes rutinommá válik a délutáni alvás. pedig most még álmos sem voltam. nem nagyon írtam konkrétan andis cuccokrol, nem is fogok részletezni, lényeg hogy tnap kb megmondtam neki h nem akarok többet találkozni vele. jo ez nemigaz mert persze hogy akarok de ez részletkérdés. szoval már régen ezt kelett volna tennem azt hiszem, csak tul szerelmes voltam hozzá talán. most is az vagyok, csak ez a marcival smárolos cucc kb adott elég erőt h elküldjem végre a faszba. nehéz lesz persze, h az lesz. úgy reagált, ahogy vártam és ahogy eddig minden ien esetben, kétségbeesett és elmondta mennyire szeret. eznemtom ien pánik ami gondolom rájön mindig, hha tudja h elveszthet. gondolom marcival is ez volt, mikor marci dobni akarta, andi ezér tiltakozott vagy miaszar… az is de fájt. de ő sajnálja, és ő végig szeretett hiába volt fasz velem. és ezzel megyek bármire is? nem. marcit se lett volna képes dobni h rajta mulik, és mikor olyan volt hogy mi összejöjjünk, akkor az sem ment neki. de most szeret. valami el van baszva benne eléggé. na annyit rola. amugy fasza nap volt jokedvem volt csak most az alvás meg a kurva myvip levél megin elrontotta. elkéne menni futni az tnap is segitett. meg kéne jegyzetelnem ahhoz a corvinusos szarhoz is. faszom…

elment a kedvem

na nézd már de szarul vagyok most is. és előfordul ien is h nem nekem van igazam. felvázoltam véglis andinak h mivan és visszakérdezett h akkor most vagy járunk v elküldöm a faszba? és öcsém télleg ez jött le mer ez is van de ezáltal h ezt kijelentjük az egész elveszti a varázsosságát. miafaszér kell most ennyire ezen pörögnünk. vagyis pörögnöm mer ö pont h nem pörög rajta és ez is ami elbassza igazábol. de basszameg a világ legegyszerübb dolga ez, muszáj, és most mer nem akarok már többé ien szarokat. mert lezárni még ennél is szarabb lenne andi meg kretén mer utálom ha igaza van és attol h most beszéltünk rola még kurvára nem tud semmi faszát mondani h mi legyen. de nemkéne most itt agyalni csak csinálni és kész… de hogyan? baszki annyi lehetöség lett volna eddig is csak elbassza a kurva bizonytalanságával, meg a negativ szemléletmodjával, és látom h öt kurvára nem izgatja h most tullépjünk ezen a helyzeten mer semmit nem csinál:(  csak persze befejzni se akarja uh elmondja h mennyire szeret meg h hülye lenne most elbaszni ezek után. dehát épp azt csinálja, ezekkel az üres szavakkal meg kurvára nem megyek/megyünk semmire. ez már igazábol elég régota csak rajta mulik és ő baszik bármit is tenni azér h jó legyen és h mi együtt… eccerüen nem értem.

yesterday

tudom hogy extra közhely egy tnaprol szolo irást yesterdaynek címezni de igazábol volt egy ien beatles dal. számcimeket meg trendi blogcimnek adni. furán érzem magam. valoszinüleg rég nem voltam ien vékony. 13 kilora a csúcssúlyomtol és 1 kilora az álomsulyomtol. jo érzés. futni is egyre szivesebben futok amugy vasárnap megen lenn lesz uj osztálytárs csaj szal fasza.

natehát, tegnap. először andi (még mindig nem sikerült rávennem magam a nagybetüre) liget. elején még igy aszittem fasza lesz, de aztán jött ez a cucc h még nemkéne összejönni meg hasonlok, aztán meg h este marcival lesz. lényegtelen h van e akármi nemisaz csak akkor is szar volt.. meg vhogy nem volt most jo. kb. igy jobban érdekli h danival szarba vannak mint az h velem mi lesz. danival ki a szar képes foglalkozni ien szinten? akkora gáz. szal igy véglis bucsu aztán nem sokkal vissza a városba laliékkal, dani hozott füvet elöször le akartam beszélni öket h nehogymá szivjanak de aztán rájöttem h inkább én is. kicsit betéptünk de nem volt vészes. meg még 4 sör mellé. berugtunk eléggé, de vicces este volt kb mindenki lennvolt aki asziszi magárol h arc, andiék is egy darabig természetesen részegen megin nem birtam ki h ne hivjam fel. kb. ez most szar nekem ami van vele… mind1 majdcsak lesz valami. szal lenn voltunk asszem 1ig volt egy dagadt new yorki csaj, vicces ő is. aztán haza. életem rosszullevése, majdnem hánytam de véglis nem. most megin megfogadom h nem tépek többet, dehát meddig tart vajon…  lehet h nem kéne felrakni a netre h füveztem?:)

laza

mai nap is de szar volt komolyan. ien se volt még, hgy negyedik napon ennyire elegem legyen már a suliból. voltunk táncon is bucsúzni, jóarc volt Tibi végre eccer. normálisan elbucsuztatott minket, semmi gecizés. de örülök hogy végre otthagytam a csoportot. van más is, ami durva. marci kilépett. eddig ugye az volt, hogy csak akkor lép ki ha összejövök Vele. de most basszus csak úgy kilépett, leszarja a jövő pénteki a koncertet is. ez elvileg megkönnyíti a dolgokat Vele, és tényleg basszus minden szar ellenére rájöttem h még mindig akarom kb. mindennél jobban. és ez most ez a marcis dolog segített. kicsi boldog vagyok, persze rossz is h kilép de áhh..  most majd kell beszélnem vele meg hasonlók. ja meg tali. jolesz. remélem. holnap nincs első két orám, alig tolom életem alvását. meg holnap este életem ivását:)

szóval ennyit a lázadásrol

iet. elment a kretén szántó, aki majdnem megbuktatott tavaly, aki akkor fasz volt h gondoltam nála gecibb tanár nincs (jo mondjuk év vége fele már birtam, de csak mer tuttam h elmegy). most kapunk egy uj, fiatal fizikatanárt, nem féltünk mer gondoltuk szántonál csak jobb lehet. erre baszki, még nagyobb kretén. egy csomo szart ugyanugy csinál mint a szánto mer őt is ő tanitotta és asziszi h menő, meg beszoltam neki mer elkezdte dicsérni a strébereket, ő meg lebaszott teljesen. ajj mekkora fasz. nem érdekel, muszáj volt beszolnom. szar most a suli várom már hogy vége legyen a hétnek és végre igyunk egy jót. durva lesz ez az év…  pénteket akarok. marci már nem jár probákra. elvileg csak akkor lép ki, hha összejövök andival de most se tünik tul lelkesnek már. inkább van a kretén osztályával minthogy átjöjjön hozzánk szünetben mer miattam nem akar. ja meghát én most sokat filozok h mi legyen meg hogyan andival. még nem nagyon jutottam semmire. persze, kurvajolenne, meg elvileg hülye vok hha ezek után nem, meg akarom is, de valamiért ez nem ien eccerü most. majd lesz ami lesz.  csak most szar kicsit.

ilyen az ha valaki összetöri a szived?

Ajj hát nem lesz semmi sem…mert ennyi…lezárom..én lezárom ha ez kell …de nem fogja megköszönni Marci sem… nembaj…. senki sem fogja…vagy talán többen is mint gondolnám..ajj hát nemmindegy?

lezárja? ezek után? végig azt hittem, hogy akármennyi szart kell kibírnunk, akárhány barátság ér véget a végén mi ugyis összejövünk. mert igy kell lennie. mert a lelkitársak nem gyávák és nem választják az egyszerűbb megoldást, hanem tudják, hogy ha együtt kell lenniük akkor együtt lesznek. Sosem voltam még ilyen biztos benne, hogy Ő a lelkitársam. nem lehet így vége! de mégis… igy lesz vége… és véglis most dio is mondja h én is ezt csináltam vele anno… és akkor így fair vagy mi? kiváncsi vagyok mennyi időnek kell eltelnie ahhoz, hogy tul legyek rajta… talán csak az vigasztal, hogy egyszer még ugyis. mert nekünk még kell… mielött meghalunk. és egyébként is. a lelkitársak sosem halnak meg.

hajjaj

szeretem. végérvényesen. ő meg nem tud dönteni vagy mi a fasz? vagy tudna de nem akar? miért van az hogy még ilyenkor sem lehet kiigazodni rajta? miért van az hogy két ember boldogsága egy harmadik ember mély letargiáját és fizikai leépülését hozza magával? nem tudom kezelni ezt a helyzetet, gyakorlatilag minden kicsúszott a kezem alól. Már az sem érdekel h Izának az igazat mondom vagy nem. Csak Andit akarom látni, meglölelni és végre újra megcsókolni. Szeretem. Végérvényesen.